第一次觉得北京有点冷，蜷缩成一团，浑身颤抖的去洗漱，伸手去碰冷水，马上就像触电般把手缩了回来.看着满手的牙膏泡沫，闻着空气中淡淡的沙尘味，总觉得今天又是压抑的一天。

终于才见识到了北京沙尘暴的威力，看到北京人民早早准备好了帽子...sign...一看见小刀哥，就拉着她说我快要半come out啦，被你家谁谁谁知道了，她惊奇的看着我，然后我们一起笑翻了。我们在上课一起聊感情，聊soledad，看《生命不能承受之轻》，听她最喜欢的歌曲，她说她要跟我混，她说她想开了，她说他不配，她说你要留心眼，她说我帮你找一个...很自然地我们就被老师提起来回答问题，而她的回答惨不忍睹...我悄悄对她说，大学同学之间的恋爱是不稳定，我只想好好认真对待每一份感情,我会小心的...我们相视一眼又笑翻了。

似乎最近什么都蠢蠢欲动，学校开始有人罢餐，火箭22连胜，西藏暴动，台湾公投...听说暴动都到四川云南，估计也离贵州不远了，同学一个个气愤填膺的发表了要把这些反动分子全部剿灭的言论，我也只能笑笑，这事我们这些小百姓怎么能管得了，也就只能忧心忡忡了。

昨天同学生日，自己也许了几个心愿：08年，想要找到一份稳定的感情，不再孤单一人；08年，想要学业有成，至少要对得起大学时光；08年，想要国家统一，民族团结，一起克服物价上涨，一起在世界扬眉吐气。

一杯咖啡和几块巧克力派，这几乎成为了我每个周末的正餐。盘坐在电脑面前，胡乱敲着键盘，偶尔眷顾一下鱼缸里的小鱼，喂点食物，然后很满足地边听《Say it right》边做流体力学作业...大概这个周末也还会这样过去吧。

很久没有觉得这样疲惫了，躺在床上却始终也睡不着。于是想起了小刀那句话：当你很了解你的时候，你就不得不讨厌自己。其实一直以来，我也不能说讨厌自己，但是却对自己很不满，很希望一切都那么完美，但是自己都不完美，更何谈其他的。她说下辈子她要做一个男人，然后喜欢男人，我笑着说下辈子我还做男人，到时候我去找你吧...那是怎样一个禁锢在女性身体里的男同性恋灵魂，这是怎样一个疯狂的世界~~

轻轻哼唱着It's a lonely, lonely, lonely night ...他说他最喜欢《孟庭苇 - 雨过心晴》，说我现在不会懂的，我无可奈何的说也许现在因为自己年龄太小经历太少而不能完全领会“留着美好的想象 珍惜一生的收藏”和“经过人生的驿站 忘了最初的模样”的境界，甚至不能做到一点点“从容的看那潮来潮往”，但是，我已经努力了很久了，并且一直坚持着！

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曾经说想去当和尚，结果被骂想得美，我说那好吧，我只想要a ittle distraction，于是头像闪动：自己创造吧，V...

阳光透过指缝照在身上，暖洋洋的，懒洋洋的。喜欢北京能见到蓝天和阳光的日子，心情也格外的好。一般这种时候，我就会幻想自己又回到了高中那段单纯、开心的时光，特别是当一个人游走在两旁全是大树的小路上...有时候这种愿望是如此强烈而让我有点不知所措。什么时候，我变成了这么怀旧的人了。

只是今天连老天爷也跟我作对，不见了蓝天白云，吃不好，睡不好，早上7点就爬起来坐在电脑面前发呆。每当这种时候，我就习惯把所有的东西一股脑的全部搬出来，然后慢慢整理，之后翻开以前的日记，一篇篇的删。就是喜欢这种豁出去然后慢慢收拾残局的感觉。

“只能做朋友”，这是怎样的释然，是在众人规劝下颤抖着狠狠吸下的第一口烟的释然，还是毅然说我们以后不要再联系的释然，还是.......一直都觉得自己挺愤世嫉俗的，当别人问我是谁的时候我会很愤然的说我是谁与你无关;当看到别人再次提到Plato的时候我也会很愤然的想这年头有点文化都会把这个放在嘴边;当自己犯下什么错就自己惩罚自己......多么矛盾，扭曲。

一直都在别人面前强调自己是一个很理智的人，但是一句话，就激起了涟漪，我是不是真的......不知道，真的不知道，Stay cool,保持冷静，时间是解药！！！

这篇日志，其实前天在客车上就已经想好了。只是回家发现很多地方都已经停电了，到了今天，才终于有机会坐在电脑面前，把这篇日志打出来。

26号早早就和老乡到了车站，才发现火车已经推迟到了27号凌晨。整个候车室里全是睡着、躺着、坐着的人，空气中全是压抑、焦急的味道，最终还是27号1点30上的车，坐在车上，感觉心才踏实下来，至少，火车走了一步，离家就近了一步。

火车上不外乎这几种人。一种是考上个大学就觉得很了不起的，于是说话间充满傲慢，话不仅啰嗦且趣味低级，更糟的是，他们的嗓音一般会很大，在大家睡觉的时候，正是他发表高谈阔论的时候，这种人，就要忍耐，很想不通，已影响很好的老乡竟然找到这种男朋友，只能说，这世界并不是完美的；一种是很憨厚老实，别人说一点，自己也跟着符合，不过往往这种人比较可爱，在一起坐车回很开心的；一种就是自以为是贵阳人而自以为是，觉得别人的观点，不管是幼稚还是值得思考的，从方言到服装无一不发表一下自己高级的意见，其实，谁知道谁该被嘲笑，这些女生被大学灌坏了，到了社会，才会发现自己在什么位置。坐在对面的是一清华研究生和北邮的女朋友，在一起很久很久了，风趣，很好玩的两个人，大家打牌，谈笑，才让很整个旅途不那么无聊。

一出北京，才发现周围全是纯白的世界，火车走了很久很久，外面还是很白很白，这才是北方真正的冬天，望着外面，想起北京的那个学夜，那个把手都冻伤的夜晚，既然回家是为了遗忘，那就在回家之前把值得回忆的再好好回忆一遍。刚过湖南,外面的世界又完全不同，全是冰的世界，不同于北方，南方的冬天更秀气，更有灵性。于是，火车不得不推迟了34个小时才进站。不管东西全部吃完了，连火车上都没有了库存；不管全身都酸痛得不行；不管睡不好，一点精神都没有；不管人们再抱怨、再焦急，重复听着《Breathless》，整理心情，这些时间正好够。

本来说来接我的人没有出现，排了5个小时的队，终于登上了回家的客车上了。都来不及，来不及好好看看我生活了3年的城市，很后悔，后悔过去几年没有好好珍惜高中这段时光去好好懂她，她的美丽。我不再畏惧，既然这样轻易的爱上，那就好好爱。北京是值得让我爱上，回家之后，好好整理出一个方案，把北京逛透。

回到家已经被冻得不行了，浑身不舒服。于是人来疯，叫上妹妹和堂弟一起像小时候一样在雪地里到处跑，他们说后面的山上有兔子，于是我们遍山的跑，跌倒了，哈哈大笑再爬起来。享受这个冬天，忘掉伤感，忘掉感性，珍惜，珍惜。