还记得高中有个女同学，头发和脸总是油油的，话不多，听说小提琴9级，长相很一般，没有男生追，还矫正过我的英文发音...填志愿的时候她选择了学医，四川大学的本硕博连读，我来到了北京，与她之间再没有交集。

就在昨天，我告诉了我最深的秘密，她也是，我告诉她还真没想到她有抑郁症，她也开玩笑的说没想到你是gay...她告诉我她也是大二的时候开始有抑郁症，然后越来越严重，有段时间几乎每天流泪，害怕自己眼睛会哭瞎，然后她去看了心理医生，服了药，情绪好了很多但是还是决定4月30号了结自己的生命，最后却还是放弃了，现在在父母的支持一下决定休学一年继续与抑郁症抗争...她问我那你呢，你怎么办，一个人承受这一切，我默然。

她说我是抑郁症重症的话确实吓到了我，还建议我去看看医生...我知道她说这话的权威，时不时在我脑袋里冒出的让我都战栗的念头在警告我，我要有所改变了，否则...她说死对她来说是个让她唯一开心的事情，但是她不想学了这么多年医然后被这种病所打倒，否则太不值了，她说药物很有用，让她情绪好了很多...我告诉她，我只想要开心，想做一个温暖的人，向上的人，而不是每天对什么事情都失去兴趣，然后干坐着什么都不做，然后让所有关心我的人失望了再失望，我每天都在问自己，我这是怎么了，为什么这样...这种生理和心理折磨，什么时候才能到头...

    半夜被我妈的电话吵醒了，内容也都还是我爸以离婚逼我妈贷款，然后我爸又怎么在外面沾花惹草...各种各样的忧虑和担心袭来，直至3点我才迷迷糊糊的睡去。这样的电话隔几天就是一个，弄得我心力交瘁，然而我还得做我妈和我妹的后盾......

    总是会收到朋友发来的短信问最近都还好吗，我的回答都是最近挺好的...其实我想说的是我真的不好。每天睁开眼，总是各种各样的不安；打开微博，总是各种各样让人心慌的新闻；每次接到家里的电话，总是各种各样让人心急的事情……压力、担忧、不开心，强颜欢笑、没人理解~~似乎生活真的没什么希望了~~真的不行了。

    每次他回来，总会感觉很别扭，他时而会很热情，时而却又冷言不语，他的眼神告诉我，你又有什么做的不对的地方，你有很多地方让我不满意。确实也是，我个性阴晴不定难以捉摸，有时温柔有时冷漠，有时仁慈有时苛刻得不近人情，很多时候如同一个雪人，远远看上去很温暖，走进触摸才知道原来有多冰冷。巨蟹座就是有一颗温柔而敏感的心，多变并不是个性如此，而是情绪太容易受在乎的人的影响。

    我已经不再去偶尔看看他的聊天记录，因为信任就跟橡皮一样，我也不太想去关心他跟什么人见面，因为他跟家里介绍的女孩约会让我知道了却从不尊重我亲自告诉我...他不知道我内心的煎熬，也不会试图去了解，宽容。就像他不知道我半夜3点多才睡着一大早就把我弄醒问我衣服搭配还让我上网查什么裤子配什么鞋...我哪有什么心思和精力，然后他就不再回应我的任何话，收拾东西扭头就走...

    我不是为自己开脱，这些也都是多么让人耻笑的小事。但是，我们都不要只关注自己的感受，不要太过自私，要做爱情树上最顶端那人，毕竟除了我妈和我妹，这世界上我就只有你了~~

    造化弄人啊！

    从云端到地狱，从希望到绝望，从大旱的北方到全是雨雪的南方，一天经历两个截然不同的世界的滋味真不好受。牙刷冻坏了，手机冻成真正的砖块了，马桶也冻堵了，没想到在家过的竟是有水的地方就有冰块的日子。在床上辗转反侧睡不着，于是干脆上网到自然睡着，每日3,4点才能入睡，11点才能起床，爸妈知道我不开心，也从不催促我早起。

    同学频繁聚会，于是我错过了娜姐打入澳网四大满贯决赛的历史性时刻，也错过了整个决赛。不喜欢这种聚会，大家喝酒喝酒还是喝酒，玩和交流应该才是最重要的。想想自己是不是太矫情了，或者自己是不是真的不易交朋友。没人一起听自己钟情的歌曲，没人一起探讨大家都喜欢的电影，也没人能懂当看李娜打入大满贯决赛录像时激动地流眼泪时心情，其实这些早就习惯也无所谓。

    和好多年没见的同学围坐在火炉旁，倾听着他们的生活和学习，懊悔又涌上心头。扭过头去，望着窗外的雪，四周吵闹的声音渐渐消散，剩下心里的自言自语：我为什么那么做，我要怎么做，他又在做什么。看到一句话是这么说的：幸福就是做自己喜欢的事情，努力实现自己的理想，开心的过每一天！幸福，我幸福吗？想起了贝塔。

    打开网页，到处都是姚晨离婚的新闻，微博上曝晒的那么多幸福甜蜜，现在想来还真是讽刺。自己也做过这种蠢事，曾经晒过很多幸福，想希望在生气时能让自己理智，受伤后决定只晒怨气，想希望在幸福的时候让自己理智，再次受伤后一怒之下删除了几年的足迹，略微后悔后决定不再写和感情有关的东西。然而，贝塔，你的在乎和不离不弃给了我重新振作的勇气，你的鼓励和支持让我再次重试信心，我决定好好记录下我们的点点滴滴，珍藏在一起的幸福日子，不管发生什么，永不删除！！