今天才发现，不懂很多很多东西，又没人告诉我，比如：今天一大早就去找了他写的那个帖子，发现写的很好很真挚啊，为什么他说现在已经写不出这些来了，是因为长了一岁的原因吗？为什么都是一开始就问对方情况，然后马上就告诉电话号码要见面，难道情况就这么重要，都不需要慎重点才见面？什么叫做自学考试，和其他的有什么区别？干嘛会爱上一个不值得爱的人，然后把自己弄得遍体鳞伤，很不解；还有你连SBR是什么都不知道，怎么会考得上研究生的，连猴子都知道。。。

今天终于把《咖啡王子一号店》看完了，不管以前是怎样的鄙视韩剧，我得承认，自己实在很喜欢啊，老是跟着笑和跟着哭，男主角太可爱了，特别是笑的时候，虽然剧情后面落入俗套，但是这种爱情喜剧作为消遣还真得不错，就是，韩国人怎么这么喜欢吼和摔东西啊。

今天老妈打电话来问火车票订好了没有，估计很想我了，顺便还抱怨了一下小妹老是不回家，学校离家还是挺近的，我说你们应该理解啦，外面有时候就是比家里好玩，不过她会回家的。突然想起，楼下那几个篮球场，在上面耍了10多年了，还有晚上点缀在山里的那些灯光，像降落在远方的星星；房顶上的花长得怎么样了，那些比我年龄还大的椅子还在不在，老妈是不是还是坐在电视机前打毛线，旁边的教室里，是不是还有学生在补课，一下课就吵得人睡不着。。。现在，才觉得想回家了，即使家里那么多烦心事，即使他们再反对，再不理解，他们一定都想我了，我也想他们了。

今天终于鼓起勇气承认自己确实非常非常小气，自己老是跟自己怄气，见识短浅。翻开以前写的日记，充满了幼稚和不忿，大学这几年，自己究竟做了什么让自己很满意的事，很想像大家一样分享成功后的喜悦，很想在北京的大街小巷都留下自己的脚印，或者就是，安心沉迷在书的海洋里，可笑的是，一直被自己的懒惰缠着，好像，什么都没有做过。

第一次觉得考试原来是件开心的事情，考试之前还在担心会考些什么，后来才发现这题目实在是太简单了，老师还给我们吃了颗定心丸，说我们班是他教过的最好的班，所以，全班都不会挂，况且，旁边跟着一个帅哥来监考，一直坐在我旁边，还时不时看看我的答案，老师不在的时候还指导指导，让我一直都心神不宁。

终于有机会继续看《咖啡王子一号店》了，看到他们在海边，第一次牵手，十指相扣，在他睡着的时候，第一次吻他的头发。即使他把“她”当作是“他”，但是，这是爱情，不管他们怎样折磨自己，却还是要忍不住思念对方。心里头涌上来阵阵伤痛，觉得，自己很懦弱。

别人的生活，没有必要硬要闯进去，在心里留一席空间给他人，并不要求他们记得我。

果然还是戒不了，戒不了每天写点读不通的废话，戒不了喜欢吃零食的习惯，戒不了胡思乱想，戒不了上网。。。那就开开心心，不戒了。

考试临近了，还是没有心情复习，很想把这网给戒了，就是，矛盾，很矛盾，总觉得，会错过某些人，某些事。大概是最近发生的，让我很难过和失望，对这个圈子，还有周围的人，既想勇敢一点，又是那样的胆怯；就像这博客，希望没人看到，更希望有人能在意，或者读出些什么......一切都那么矛盾，没有意义。

最近在看《咖啡王子一号店》，我承认我是个庸俗的人，我会随着笑，随着哭，很是羡慕女主角，干嘛装成一个小男孩就有那么多帅哥喜欢，搞笑之余，总感觉胸口有什么要炸开，是不是最近这人太感性了，或者只是想提醒一下自己，不要麻木。

演唱会里，有一个镜头，让我很揪心，一个男人在边听MC的《my all》边在哭泣，是想起某个失去的人，还是远方所爱的人。就像当时看杂志，知道基努最要好的朋友英年早逝，唯一的妹妹重病在身，父亲很早之前就抛弃他们母子，女朋友怀着的胎儿死在肚中，之后在一场车祸中死亡，当时我是怎样的伤心，很想好好关心他，爱他，让他开心，即使付出我的所有。

离开总是让人难过，西直门外的背影，走得那么快，直到消失很久；四号楼前的背影，没有回头；我想起她是怎样看着我的背影，当时，也许就剩下难过。如果我不是，我想，我会和她共享一生。我是不是太在乎不该在乎的的东西，对别人来说，这些是多么平常的事，是多么容易忘记的事，我却，看得太重，我忘不了我见过的任何人，太在意他们说过的任何一个字，我实在是不敢再见其他人了，更不想一上网就有人问我情况，我本人实在不符合太多人的要求，身高不在175-185之间，不时尚也不会听到有人赞赏我真帅，更没房没车，但是，我有原则，有梦想，有希望，有真诚，对于这些，足以让我立足在这个社会。

从明天起，戒网，试着不去想这些，专心学习，把冬至那晚，还有那个番茄火锅的记忆压在心里。探险书生，不管你说的事真的还是假的，都希望你能找到陪伴你一生的爱人；双手插袋，主动点，至少，好好爱一次，不要管结果怎么样。natnus,我不知道说什么，我把你的博客看了很多遍......反正想说的都说过了。哈哈，我不知道为什么一听见你开玩笑就来气，也许是分手后我还是太在意你。sophia,如果哪天我性取向变过来，你还要不要我。Raphael,be strong for yourself.然后，心情不好就看《傲慢与偏见》.

----这些戒指，我希望以后，或者是下辈子的某一天，某人能给我戴上.......我会说，I do

又是一个周末，natnus这样说，周六的放纵，周日的忧郁，总是这样。

我恨自己总是这样，一有时间就胡思乱想，想着昨天是不是应该答应他出来走走，或者他这只是应付着这样说；想着今天在淡蓝上有人问有没有真正的G友谊，朋友最后都慢慢疏远，然后冷漠，消失；想着昨天很在乎的同学用厌恶的表情说homo恶心，然后我是怎样的伤心和难过。

很喜欢mariah,还记得当时听到《Whenever you call 》那种惊为天人的感觉，那种想跟着音乐摇动的感觉让我沉醉，还有反复听《we belong together》，帮我度过整个迷惑期。每次看见她的演出，都忘乎所以，还记得当时des放的就是她的《fantasy》,我想同志喜欢她是太正常不过了。时过境迁，物是人非，mariah再也唱不出那么多花腔，没有以前清脆的声音，没有了《my all》的凄楚了，没有《one sweet day》的甜蜜，Boys 2 men 也只有三个人了，不过没有关系，只要你站在那，我们依然爱你。听你的歌，我们仍会高兴得翩翩起舞，或者感动得泪流满面。

想起那句歌词,Whatcha gonna do when you get out of the jail,我想，我会love someone madly deeply truely!!!

新年的第一篇日至，懒惰到现在才能写点东西，也许是因为生病的原因，才懦弱到把自己所想的全部告诉别人

有时候觉得和他们聊天，才觉得自己好像在活着，很真心的希望他们幸福，然后，才觉得自己还有希望

很多时候都会觉得自己很幼稚，一见钟情，一直很相信，相信又能怎么样

高中的时候总是很自豪对自己说，我很孤独，但是我很享受，也许，爱过之后，就再也受不了，都是自欺欺人

我不知道我到30，40之后会不会一聊天就问情况，会不会和9年的爱人分手就因为家里逼婚，我讨厌这样

有人说，学生   性格  还不太成熟  多变，也许吧，但是，至少真诚

耳边传来us against the world,突然，很想找个人，然后us against the world，有你陪伴，即使全世界都反对，即使结果如何，我，决不后悔

马上就要考试了，却还是静不下心来，不知不觉就看着旁边的小鱼发呆，有时候，很想就这样变成一条小鱼，也许，就会无忧无虑

都说新年新气象，至少，我感觉很开心，一大早就起床去打球，看着他完美的侧脸，恨自己真是无药可救，然后买了几条小鱼，叫做小白鼠，太可爱了，晚上还有人请我吃火锅，花了不少银子的，冒着被毁容的危险，大吃特吃，哈，然后natnus听说我生病了，问我吃药没有，还有，她，他说想我了，淡淡的，my dear friends,我希望你们都能幸福，然后，记得告诉我。